被逼着和不喜欢的相亲对象联系 我该如何表达自己的态度？
转自：劳动午报
最近妈妈给我介绍了一个相亲对象，接触几次后我觉得不适合，就不联系了。可妈妈总“逼”我和对方联络，让我感觉很无奈。对方聊天时总爱抱怨自己多辛苦，妈妈立刻开解：“要互相包容、互相扶持。”我说没聊多久对方就提到要几个孩子，可一问到谁带孩子就立马装傻不吭声，妈妈又语重心长地说：“人家不说，但人家会做。”我不明白，为什么妈妈不能站在我的立场想一想，现在的我真的很烦恼。
市总工会职工服务中心心理咨询师解答：
大家可能都疑惑过，为什么父母永远都是固执己见，明知道我们不喜欢，还非要说服我们接受？这其实和代际冲突有关。代际冲突也称代沟，它是指两代人因思维方式和行为方式的差异而形成的矛盾关系。那么，导致我们与父母产生代际冲突的因素有哪些呢？
各自的观念越来越固化。有研究发现，在成年早期，我们很多观念是可塑的，轻易就能接受各种各样新奇的思想，但过了30岁，大多数观念会日益变得牢固、持久和难以更改。这就解释了为什么成年以后我们会和父母产生代际冲突，觉得说服不了对方，因为不止是父母，我们自己也变得固执了。
心理上还未完成与父母的分离。从小到大经常被父母过度干涉的人，可能会丧失对自己的信心，不相信自己能够为人生负责，即使客观上可以，主观上仍旧想要获得父母的肯定和支持，以确认自己是对的。可由于每代人的核心价值观与生活经历不同，有时父母很难会认同孩子的选择，加上缺乏良性的沟通，子女与父母的冲突就在所难免。
曾经的创伤一直没有被解决。举个例子来说，一个人从小到大一直希望父母能够重视自己的感受，但父母在养育中一直没有满足这个情感需要，长大以后孩子去相亲，并对相亲对象不满意，可父母却不以为然，反而一直为相亲对象说好话。父母的这种举动，就会让孩子感觉不被重视的感受再一次得到验证，于是，经年累积的委屈可能就会爆发，成为与父母发生冲突的导火线。
专家建议：
那么，当子女和父母发生代际冲突时，可以怎样更好地应对呢？
将“说服”改为“谈判”。粗暴地、不容置疑地要求父母接受我们的想法其实不太现实，而且容易激起对方的负面情绪。所以，当因为某些事和父母产生巨大的观念差异时，我们不如放弃说服，而是选择与父母谈判。
“谈判”之前做准备。首先管理情绪，警惕因为过往的经历产生应激反应，即不管父母说什么都想反对，或者故意为了激怒父母而反对。其次明确需求，例如，同样是不想父母一直为自己看不上的相亲对象说好话，有的人侧重点可能是“我不喜欢这类型的，你们不必再说。”有人的侧重点则可能是“我的感受不是最重要的吗？为什么你们总帮外人说话，而不是站在我这边？”想清楚自己的感受是什么，想要的是什么，我们在与父母谈判时才是有效的。
客观、非情绪化地与父母讨论。平静客观地描述事实，如：我想和你们谈谈相亲的事情。不带指责地描述感受，如：每次你们绞尽脑汁为相亲对象说好话的时候我都感觉很不舒服，也许你们只是想要向我说明这个相亲对象很优秀，但我和对方真的不来电，所以你们一催，我就感觉自己被强迫了。直接坦诚地描述需求，如：我有自己的节奏，我希望能按照我的节奏来。
理智、友好地处理差异。当我们说出自己的感受、提出自己的需求时，父母可能会质疑或否定。这时我们就需要警惕被父母的态度带偏，继而变得情绪化。主动掌握谈话节奏，我们才能更好地化解冲突、达成共识。怎么做呢？可以倾听父母的想法，然后一起讨论彼此的需求以及找到共同点，最后协商出双方都能够接受的方案，如此才算是共赢。
总的来说，当和父母产生代际冲突时，允许和尊重各自有不同的想法和选择，最后找到平衡点，我们与父母才能形成健康的、相互依赖但又彼此独立的正常关系。
□本报记者张晶