因爸妈的期待结婚,现在我想离婚
转自:中国妇女报
本期做客专家
桂芳芳, 北京植德(上海)律师事务所合伙人,上海市律协婚姻家事委员会副主任、全国律协婚姻家事委员会委员。注重婚姻家事法领域的理论与实务研究。带领团队成功代理近千起离婚、子女抚养、遗产继承、房产分割等国内及涉外诉讼案件
Q:
我生于1986年,上海人,今年2月14日和小我6岁的男友结婚。虽然结婚时间短,但我们已经在上周分居了。我们谈恋爱的时间比较短,又是异地,偶尔见面也是经常争吵。原本我想分手,但发现意外怀孕,就这样,我嫁给了这个我并不爱的男人。
在婚姻里我一直闷闷不乐,他爱我更多一些。刚结婚时,我也尝试去爱上对方,但发现完全是徒劳。我喜欢有性格、有野心的人,可他既幼稚又“妈宝”。时间长了,他也发现我看他的眼里没有光,甚至后来连伪装我都不愿意了。再后来,我遇到了一个让我眼里有光的男人,我想离婚。但我父母不同意我离婚。
我们当初那么快结婚很大原因是因为我父母。他们始终认为年龄大了不结婚意味着失败,甚至是他们的失败。如果现在我执意离婚,他们会难以接受。他们年纪大了,身体也不好。如果为了父母的感受,我就应该维持这段婚姻。但在这段婚姻里,我得不到任何滋养。所以,我陷入了两难选择。
在父母眼里,我一直是一个叛逆的孩子。大学的专业不是他们想让我选择的专业,毕业后也没有如他们的安排进入体制内,而是进入金融领域,一路过关斩将成为一名分析师。我应该算是标准的“都市独立女性”,过着还算体面的生活,但即便如此,他们依然觉得对我的教育是失败的。
现在,我实在不知道该怎么办?选择自己未免太过自私,选择父母却让自己无法快乐。所以,我想听听您的意见。
伊冉
A:
伊冉,你好!
作为一位深耕家事领域多年的律师,我见过太多像你一样的大龄青年,他们有着一份引以为傲的工作和兴趣爱好,能靠自己过上不错的生活。但仍然承受着来自长辈的催婚压力,或者即使结婚了,也像你一样深陷困局。这是一个抵达自我的人生命题,需要用一生去解,我只能分享一些对这个命题的思考,希望对你有帮助。
第一,独立是争取而来的。
“独立女性”是当下的热词,但我总担心“独立”一词的泛化会让它反而阻碍你们真正实现“独立”。人们认为似乎自己能够应付三餐,有一份养活自己的工作就是独立。而一旦遇到他人的期待和要求,需要委屈甚至隐藏自己的需求时,便收起独立的号角,以“独立也是有限度的”来安慰自己,在独立的道路上逐渐缴械。
在我看来,独立的背后是抵达自我,是实现和世界和谐共处,是让自己的内核安然。独立很难,它是需要持续一生的自我革命。所以,表面上的独立生活或许是独立的第一步,只是起点却远远不是终点。
你自认为是一位独立女性,但却选择一位不爱的人结婚,代替父母为自己画地为牢,这是很痛苦的事情。实际上,你或许正是因为害怕坚持自我和独立带来的痛苦,转而选择了看上去符合别人期待的选项,选择了更轻的痛苦,你用世俗的惯性逃避自我实现。你或许已经抗争了很多年,不得不妥协,但人生短暂,我希望你站在自己这边,和自己好好相处。
第二,真正的爱是给你信任、自由,希望你幸福。
你责怪自己离婚太过自私,但你并没有错。你或许该适度褪下对父母之爱的滤镜,如果他们在你人生的重大课题中只考虑自己的脸面,那才是自私。正如你所言,他们在你结婚时不考虑你是否爱对方,在你离婚时也不考虑婚姻的前途,而以爱之名绑架你的选择,攻击你的自我认知,这恐怕不是真正的爱。
父母的认同和支持是自我价值感的重要来源,如果他们始终忽略你的感受并否认你的价值,你更不能低头。为自己的幸福而战并不是什么丢脸的事。
第三,婚姻中即便不爱,也不应草率地“爱”上别人。
爱人,是一种能力。当你缺乏爱人的能力,或者在婚姻里缺乏爱的时候,你匆匆选上的对象也很难给你真正的爱。饮鸩止渴的事千万不要去做,别让自己陷入左右夹击当中,那才是真的丧失了独立。
你自诩独立,那就要真的独立。如果你真的不爱对方,我建议你果断离婚,继续行一段通往自己的道路,抵达自己的远山。当你真正开始爱自己,你才有资格得到更多的爱。