总是觉得对方不爱你，根本原因可能是这个
文| 陈大力
朋友说，她也没有想到，长大成熟后的人生中，还是会有那样的时刻。
上班路上，她刷网上的帖子，一个女孩发帖问：姐妹们，周末宝贵的休息时间里，男朋友跟自己想看的电影不一样，怎么办？
下面大多数的评论是：男朋友会挑剔片子的类型，比如“青春片太矫情”，但只是嘴上说说，最终还是会陪自己看——“是两个人要一起，又不是真的电影多重要呀”。
早高峰地铁上，平静的报站声中，她想了想，不是的，自己的男孩，很难陪自己看自己想看的片子。
她喜欢风格轻松又小众的，类似《爱情神话》，但男友要进电影院，片子必须是跌宕起伏的科幻、谍战、悬疑…这一类。
她让他陪她去看小众片，对方会摆摆手说：“我不行，真的看不下去。”
本来她没感觉到什么。
但是她下班后，上了地铁，突然又想起这件事。然后像滚雪球一样，相继想起很多件，可能都算不上事情的小事：
他从来不会主动夸奖自己，自己学了做菜，都是一定要自己主动问，他才会说“好吃”；他下班到家打游戏，自己坐旁边跟他讲话的时候，很多次都要重复两遍对方才会回应；自己上班的时候曾经给他发过一个小酒馆的链接，一段时间后他突然提起“我发现了一家小酒馆很不错”，而根本已经忘了，当初就是她推荐过去的。
或者要么就是其实没看那条消息。
朋友在为自己感受不到对方的爱而哭，但最后，她没有选择向男友理论，甚至没有提起。
她说，只是很唏嘘我真的会经历这样的时刻——会盘算对方对我的爱是多是少，会陷进不安和焦虑，但尽管我深深经历了，我也非常识趣地选择将其独自消化。
“不是我不信任他，是我懒得争取「更好方式的爱」。每个人所需要的情感浓度，是不一样的。”
有些女孩，不管是闲是忙，总还是想在真实日常生活的缝隙中，找到机会去衡量爱意的多少、爱意的纯粹程度，高于预期就欣喜、感动，情况悲观就心碎、困惑、陷入迷茫。
当然，你可以试着变得更强大一点，变得更像一个“开了五家公司、没时间为情所困”的成功人士——但我在怀疑，即使你真的开了五家公司，你还是会忍不住，或者不知不觉地，在一段亲密关系中，敏锐地探测对方爱你的程度。
因为……你需要比较高的感情浓度。
一个人需要高感情浓度，而另一个人不需要那么高，觉得两个人“正常过日子”就好，就会像一个怎么也找不到平衡的天平。
你们所想要的世界，是不一样的。
“我到底有没有被爱啊？”
你一上网，看到别人的不被爱，都是轰轰烈烈的不被爱，昭然若揭的不被爱——言辞狠毒，不时失踪，表里不一，贪财好色。
你摇了摇头，你知道这些行为对方从来没有过。
但你还是隐隐觉得有问题。就像，你是摆在家里的鲜花，对方心不在焉，只给你续上你所需要的三分之二的水。
就像我那个，想了很多点点滴滴，最后终于忍不住在地铁里哭出来的朋友：
“在这段关系里，我可能过得还行，但真的没有很好。”
可是要怎么讲，你又很难跟只需要低感情浓度的人去说这些——他们不需要那么多爱意，他们更看重生活的和谐、平衡、安稳进步。他注意不到那么多细节，这中间的原因，有自信，有忽略，更多的是他一直以来对爱的认知。
“你为什么需要那么多爱呢？”
那些对于他来说，是多余的，是额外的，是extra的部分。
变成熟是太难太难的一课了。年轻的时候我躲在阳台上，噼噼啪啪按着手机键盘给喜欢的男孩写小作文，大概有几百来字，那种喜欢劲儿很快就消失得无影无踪，只有长长的羞耻感余留心中。
浓烈的喜欢成了黑历史，我慢慢学着把特别多、特别多的情绪收拾起来，收敛起来，时刻告诉自己不要爱得自以为是。
陈大力，浙大毕业的95后，钻石少女心，用一支笔和所有人共情。70万粉情感博主。公众号：chendali1995。
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