老人帮带孙辈，矛盾怎么解？
在当今社会里，许多家庭的年轻父母由于工作繁忙等原因，没有时间全天或长期照顾孩子，老人帮忙带孩子就成了常见的现象。但是由于两辈人的育儿观等方面的不同，不少年轻人嫌弃老人做得不好，从而引发各种矛盾。对于此类现象，本文从“我们对长辈期待的边界”和“长辈对自己边界的定位”两个方面与大家探讨如何解决矛盾。
一、我们对长辈期待的边界
年轻人因为各种原因，请长辈帮忙带孩子，这是需求。长辈来了，回应了需求。可长辈是带着自己的整个人生经历和阅历来的，他只是一个“人”，而不是一位“什么都懂的人”。我们对长辈有太多“理想边界”的期待：他能尊重我，又爱学习，能按照我的意愿来带孩子，等等。
当我们认为长辈应该什么都懂、什么都做得很好的时候，就已经是在投射自己不太现实的期待了。
我们不想早起下厨，可是却期待长辈能为孩子准备好丰盛的饭菜，而老人家也许会产生“随便喝点粥就算了吧”等诸如此类的想法。
我们不想被家务缠身，渴望自由，渴望休息。老人家也会想如何才能减轻家务量，比如：宝宝吃饭的时候喂一喂，免得宝宝弄得到处都是，因为搞卫生太麻烦了。
我们在尽情享受夏天的空调、大西瓜时，老人家也会想：今天太热了，就不带宝宝出门散步了。
长辈经历的人生，跟我们的并不完全相同。即便我们的需求类似，表达方式也可能会差很远。因此，首先要做的就是调整我们对长辈的期待。
二、长辈对自己边界的定位
长辈对自己边界的定位，影响因素很多，其中很大程度上跟长辈对子女能力的判断有关。
有位妈妈曾吐槽说，父母很强势，从小就对她实施各种控制，现在又管着外孙，还嫌她“懒”，不主动给孩子喂饭。
我真心觉得这位妈妈很无辜，她的“懒”不正是被父母从小“培养”出来的吗？什么事情都被越界干预，索性把权利外包了。与“包办”这位妈妈小时候所有事情一样，父母认为“管外孙”是一件自然而然的事，于是隔代养育的边界感自然模糊，老人甚至会有一种悲壮的“牺牲感”，觉得都是为了谁才这么做的。
现在，这位妈妈想按自己的方法养育自己的孩子，却又被长辈曲解，处于两难境地。想要打破这个境况，就要走出舒适区。
思考一：如何与长辈重新划定养育边界？
主动走出舒适区的人，更容易被别人肯定，重新掌握主动权。
有一个宝宝生长曲线不好，我做了仔细评估后，给出了具体的调整方案。宝宝的妈妈非常认可，但是爸爸和爷爷奶奶不认可，认为宝宝已经很瘦了，再不喂，肯定会更瘦。据妈妈说，家里每次一到孩子吃辅食就要“干架”，意见往往不一致。后来，经过妈妈一段时间的坚持，宝宝已经能很好地自主进食，生长曲线也调整了过来。
在这个案例中，妈妈是主动走出舒适区的人，其他家人则是被动改变的人。
边界的界定，有点像逆水行舟。大多数情况下，我们不能指望别人让步，而是需要自己主动争取。我尊重你的感受，同时我也不会让步我的决定。
我们要想自己的想法得到长辈的支持，前提也是持续学习，不断拓宽自己知识和能力的边界，这样做决定时才更有底气，才能说出“我可以为我的决定负责”。
思考二：假设自己都不相信自己，怎么能要求长辈相信？
有一天，出门诊时碰到一个8个月还没有吃肉的贫血宝宝。妈妈表示，奶奶都不给吃肉，说会积食，也不懂食物搭配，把责任推得一干二净。我直接指出这位妈妈的问题：“宝宝6个月大就可以吃肉，奶奶不让吃，你也可以自己做给宝宝吃。”妈妈疑惑地问道：“6个月就吃肉，那怎么能消化？”显而易见，这位妈妈自身都没有学习，知识缺乏，指出问题的时候不自信，态度两边倒，这样又怎么能让他人对她产生信任呢？
因此，身为妈妈就要走出舒适区，加强学习，才有能力助力孩子健康成长，才更有底气与长辈重新划定边界。
思考三：如何跨越与长辈之间的代沟？
解决矛盾的最佳办法，归根结底还是得依靠沟通。但沟通的前提是——互相理解。
我们曾经都是孩子，当谈起童年受过的委屈时，回忆翻涌，感同身受。每个人都希望被理解，即便已是古稀之年。
我们该如何理解上一辈呢？很多父母长辈成了“老顽固”，甚至还不懂得如何向这个世界表达自己的情绪就已经老去。他们的情绪，无处安放，很多时候只能自行消化。
我们这一代却不一样，开始觉醒，努力多渠道地表达自己。但我们仍然会抱怨：父母那一辈对我们的教育方式，使我们的情绪表达经常受到打压。
下一代的孩子应该更幸福，学习型的父母越来越多，他们有机会勇敢地表达自己。
长辈是来“帮忙”的，而不是来“做主”的。长辈可以只享受含饴弄孙，而我们则需要为孩子筹谋更远。一次沟通不行，那就两次、三次、多次尝试。如果实在无法调和，那就只能权衡利弊后作出取舍。
如果我们的表达方式让他们感觉到有压力，这时，他们就会把注意力放在“压力”本身，而不是放在“解决问题”上。如果我们在提建议的时候能考虑他们的感受、从他们的角度出发，给台阶下，也许矛盾化解起来就容易很多。
（作者系南宁市第四人民医院预防保健科主治医师）