能治愈伴侣的人，都很会做一件事
作者：高晨
女孩儿见男友家长前很紧张。
男友为了安抚她，先视频带她看家里的格局。
看到男友和弟弟各有一个房间，她羡慕地说：
“真好啊，我从小就梦想有一个只属于自己的房间。
可是姐姐和弟弟都有，只有我从小睡在客厅里。”
男友问她梦想的房间是什么样的。
女孩儿说：
墙要刷成天蓝色，贴一张美少女战士的海报！
床头有个小兔子台灯，地上铺粉色的地毯，踩上去软软的。
还有一个大大的书架！
到男友家后，她进男友的房间。
打开门，墙面已经刷成了淡淡的天蓝色，床头有个小兔灯，地上铺了一块超大的粉色的软软的地毯。
角落里装了一个白色的旋转书架。
男友认真地对她说：以后这个房间就是你的了。
女孩儿哭了，她说：这辈子所有的缺憾都被治愈了。
是啊，看视频的时候，我也觉得很治愈。
男孩能看到女孩儿的遗憾和渴望，并愿意去满足她。
原生家庭给不了你的，我来给。
原生家庭亏欠你的，我来满足。
遇上这样的伴侣，可以说是一种幸运。
01
在心理咨询中，什么样的来访成长会比较快？
当来访处在一段好关系里时。
我之前有一个来访Q，每次恋爱都遍体鳞伤。
从外人的角度看，Q是遇人不淑。
可是Q不这么认为。
即便被骗钱，被家暴，被劈腿，她仍然坚定认为，是她要求太多，做得不够好。
总之，她好像是一切的罪魁祸首。
直到Q遇到现男友之后，情况开始改观。
现男友极其温柔，他总是很认真地倾听Q。
不管Q做什么，他总是能支持她。
以前，Q在人群中习惯讨好，唯唯诺诺，很自卑，是个小透明。
现在，她学会了尊重自己的感受。
面对一些无理要求，她也开始拒绝。
甚至还去学习“如何怼人”。
Q慢慢开始变成她“理想的状态”，整个人舒展多了。
好的关系，是怎么起到疗愈作用的呢？
主要是内化的作用。
自体心理学认为，一个孩子的成长过程，就是将养育者的经验转化成自身的一部分，并形成自身内在的调节机制。
这是一种转变性内化。
比如，婴儿是不能自己喂自己奶吃的，也不能自己安抚自己。
但通过母亲来执行这些功能，婴儿长大后，就开始能自己喝奶，自我安抚。
这就是把妈妈的喂奶、安抚功能，内化成了自己的一部分。
把妈妈的功能变成自己的功能。
很多童年不幸的人，因为缺乏这样的经验，所以很难发展出自己的功能。
但遇到一个好的伴侣时，他们才能从这个伴侣这儿习得新的经验，内化新的功能。
这个过程，就是一个矫正性的情感体验。
也就是说当有人真的爱你，你也就学会了爱自己。
你才知道，原来你还可以用另一种方式对待自己。
02
那么，所有关系都有治愈力吗？
并不是。
能够治愈伴侣的人，本质上也有一些特别的心理能力。
1、有同理心
心理学家哈夫曼认为，同理心是不仅能正确感知对方的感受，还对他人的处境有合适的共情性回应。
这也是在关系中，最为至关重要的一点。
亲密关系中充满了情感交流。
而同理性强的伴侣更容易表达自己的情感，同时也具有较强的反思能力，能站在另一半的角度，理解对方的情感。
就像Q的男友，总是在Q自责的时候理解她的痛苦，还能够很温柔地安抚她：
你不是自私，你只是觉得太不公平了。
你不是想指责谁，你那样是因为你先感到了受伤。
在那个情况下，谁都会是那样的反应。
Q说，我第一次感觉到，原来：
我的感觉都是正常的；
我愤怒的时候，其实我已经很受伤了；
我以为我自私，其实我只是想保护自己。
当一个人的感觉被深度同理时，他也就理解了自己。
而理解自己，就是改变的基础。
2、大体上是抱持的
抱持，类似于妈妈抱孩子的那个姿势，是心理学家温尼科特提出的概念。
是一种包容的、允许的、接纳的状态。
温尼科特认为，好的父母会提供抱持性环境，这包括两个部分：
第一是，孩子发展好的时候，认可他；孩子受挫的时候，支持他。
第二是，以孩子为中心的积极期待，对孩子是有信心和希望的。
在抱持性关系中，孩子拥有高度的自由，可以让孩子的自我力量得到极大的滋养。
同样，一个伴侣越能抱持，他就越能提供一个滋养的环境。
在这样的环境中，你是被接纳的。
哪怕真的做了糟糕的事情，也不会遭遇灾难性的对待。
一个朋友跟我讲她的故事：
前男友经常对她说：“你这脾气，除了我，谁还能受得了你。”
朋友就一直觉得自己脾气不好。
和现男友在一起后，有一次打车，司机态度不好一直骂骂咧咧。
朋友也很生气，一下子就骂回去了。
骂完才想起来男友在身边，当时就觉得，“完了，他要发现自己脾气不好了。”
朋友赶紧解释，“我一下情绪没忍住，你不要介意啊。”
没想到男友却说，“你这么会吵架，以后肯定可以保护我。”
那之后，男友也从来没有说过她脾气不好。
慢慢地，她也开始觉得，自己脾气不好，不是一个问题。
这就是一个被抱持的过程。
不管好的，不好的，都是被理解接纳的，被稳稳托住的。
即使说错话，或者做了不合时宜的行为，也能从积极的角度去看待。
于是，我们也学会了更接纳自己，对自己更有信心。
3、是有韧性的
朋友小林一直对关系没什么安全感。
因为，小林也从小就被爸爸威胁，不听话就把她丢掉。
而她爸妈也是，一吵架就闹得不可开交，最后走向离婚。
小林内心一直觉得：关系是脆弱的，一有冲突就会断掉。
遇到现任后，她的感觉变了。
一次吵完架，小林以为这次分手是分定了。
可是，对方还是会主动找小林沟通，表达自己的感受和歉意。
小林说：我都闹成这样了，还不分手？
男友说：这只是吵架呀，说开了就好了。
他坚定地留在这个关系里，并主动去修复关系。
那一次，她说自己被震撼到了。
原来，关系并不是脆弱不堪。
原来，吵架是可以的，只要事后修复就可以。
和男友的相处中，她重新理解了关系。
很多人都向往没有吵架的关系，但事实上，冲突、争吵，几乎是关系中不可避免的。
真正好的关系从来不是没有冲突，而是经历了一次又一次的冲突，也经历一次又一次的修复，关系变得越来越坚固。
03
怎样判断一个人是不是一个好伴侣？
有一个很简单的标准：跟TA在一起后，你更喜欢自己，还是更讨厌自己。
如果你更喜欢，更欣赏自己，更快乐，那这个人一定是个好的伴侣。
而如果你更嫌弃自己，觉得自己更糟糕了，那他一定不是一个治愈性伴侣。
当然，遇到一个好伴侣是幸运的。
但我们也要明白，不要把关系的期待，全部放在一个人身上。
治愈伴侣，并不是哪一个人的责任。
关系的本质，是我们愿意一起走一段路程，愿意彼此分享。
就算我们都不是治愈的人，也都可以朝着这个方向走一走。
比找一个治愈系伴侣更重要的是，发展自己的“治愈特质”。
一起创造一段治愈性关系。
可以怎么做呢？
第一、选择去信任关系
心理学家斯托克·派克在他的书《少有人走的路》中写道：爱是一种选择。
爱不是天然的，不是一种激情，而是我选择你作为我的爱人，而我选择并决定去爱你，去向你投入我的爱。
同样的，你也可以选择信任你的伴侣，选择在一段感情中拥有安全感。
相信他是好的，你是好的，相信你们的关系不会结束。
这么坚定的选择和信任，会让对方变得更坚定，也会让你更有安全感。
选择从善意的角度解读对方的意思。
选择相信，对方的出发点很多时候都没有恶意。
选择相信，即便你们之间有冲突，他也依然爱你，不会抛弃你。
选择去相信，只要你去解决问题，你们的关系一定会越来越好。
这种信任，就是一种抱持，一种对于关系，对于对方的积极期待。
第二、及时去处理冲突
所有的关系都有冲突，而好的关系，不是防止冲突，而是如何去处理冲突。
冲突处理的原则只有一个，那就是回溯过程，达成理解和共情。
比如，你可以主动坐下来，把整个过程梳理清楚，明确表达对对方的理解，同时也表达清楚你的感受。
这个梳理不是为了看谁对谁错，更不是为了秋后算账，而是为了理解一件事：这个冲突，是怎么发生的。
记住一个原则：冲突里面，没有对错。
如果还觉得有对错，那就是不够理解。
当你们哪怕有再大的冲突，也能愿意继续去理解彼此，修复关系，那这段关系就会成为治愈型关系。
本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。