你有过“下一秒突然被拉黑”的经历吗？
作者：任喆
你有过“已读不回”、“上一秒好好的，下一秒突然被拉黑”的经历吗？
无法言说的时候、意见不合的时候、吵架情绪上头的时候......不约而同都会选择沉默。表面沉默，内心实则波澜壮阔。
一方想交流解决，另一方抵死不说。不知道戳中了多少朋友在亲密关系中的“伤疤”——可以生气和我吵架，甚至抱怨指责，但没有办法接受对方像个石头，已读不回。
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沉默，是冷暴力么？
是否是一种冷暴力？得看当事人的主观感受，如果将这个沉默放在某些具体的情境下，那可能就会有多个不同的理解和意义。
如果一个人经常打坐、冥想，几乎不说话，内在其实是在和自己建立连接，是在向内看，是在更好地和自己相处。类似这样的沉默，一个人，不说话，给自己内在创造一些空间，安放一些东西或情绪，是一个自我调整的过程。好比独自抽一根烟，或者停车熄火后，在车内发呆静一静，这是很常见的沉默。
回到亲密关系中，如果一个人主观意识很明显习惯、善于用这种方式在关系中惩罚或者控制对方，有意识地使用这个沉默，有意识地想要让对方难受，当事人在亲密关系中面对另外一方的沉默，情绪感受上觉得很糟糕很受伤，那么就是很明显的冷暴力或pua了。有句西班牙谚语说：死亡，即无回应之地。所以可能在亲密关系中的沉默，某些时候给到对方的感受，无异于死亡，是心理层面的某些东西死亡了。这是一种被动攻击，也是亲密关系中最糟糕的还击策略之一。一方的突然消失，可能激发对方潜在的创伤反应。
还有一种情况就是，对方本身是在感受情绪、消化情绪、组织语言和表达方式上能力不足，也就是他自己当时也卡在情绪那里很难受，不上不下、说不出来，只能选择沉默。这种情况，在现实层面的效果上，也同样是给到对方很糟糕的感受，但并非是出于主动给人找不快。如果一个人缺乏情感回应能力，但内在又被各种情绪填满、吞没，卡在那里，体验一定是痛苦的，我会觉得挺吃亏的，明明很痛苦了，还被扣了一个冷暴力的帽子。
所以在亲密关系中，先要去看到双方的内在发生了什么，双方是如何解读这个沉默的。
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是什么压抑了攻击性的释放？
《上了年纪的男人》里面有段歌词是这样的：“总有太多男人的痛难忍的痛，难说的话放在心中，矛盾的怕被人看穿，又渴望谁懂，坚强是刻意整理好的妆容。”这个歌词对于内心的情感刻画挺细腻的，似乎有什么原因，让这些情感无法呈现或表达，所以选择了沉默。所以需要去觉察到沉默背后的原因。
亲密关系中，这个选择可能和对自己的评价，以及他人对自己的评价有关。如果我说了这些，关系会怎么样？对方会怎么样？我又会怎么样？可能是这些想象层面的内容连同感受，让当事人选择了沉默，而不是自由地表达。
关于这些想象的来源可能有很多种。比如过去很少有被允许表达太多，或者在表达了之后遭到了一些不恰当的回应。有诉求，但在情绪上没人撑腰，没有认可和允许，情感上就会觉得不安全，就会自然往回撤退。这些可能会对一个人的自体感、胜任感造成影响，可能会伴随羞耻感、自卑等自恋受损的感觉，也可能会对个体的感知、表达情绪的能力造成影响，相当于剥夺了锻炼表达的环境和机会，等到需要表达的时候就不自觉地选择了闭嘴沉默。
还可能是因为害怕会产生冲突。有时候内心的冲突也会投射到关系中，形成关系中的冲突。这里讲一下愤怒或攻击，自体心理学对于愤怒攻击有这样的观点，当自体没有感受到来自周围环境的共情理解时，就会产生攻击。还记得那句“死亡，即无回应之地”吗？面对死亡，更像是生本能在抗争和呐喊。当在亲密关系中感受到忽视、不被理解、沉默等等时，自然会有愤怒和不满。那么在想象中，对方是否会被我的愤怒攻击所摧毁？对方是否会反过来把我摧毁？我们这段关系是否会被摧毁？可能是对于这些的想象，导致了沉默。
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为什么会沉默不耐受？
可以试着从倾听的角度去接近沉默，当一方沉默，实际上听到的是什么？每个人听到的东西可能就不一样。这些听到的内容带来的感受和意义，每个人也可能不一样。这些内容、感受和意义上的差异性，决定了在亲密关系中的个体对沉默是否耐受。
先来说说“不耐受”。亲密关系的某些阶段往往带有相互融合的特点，就像小婴儿的全能自恋，伴随着一系列的想象、需求、期待和愿望等等。小婴儿只负责发出信号，由养育者来捕捉和解读信号并且回应小婴儿，如果回应得好的话，小婴儿可能觉得全世界都围着自己转，我不说话，对方就知道，会满足我。如果回应得不好甚至没有回应的话，这个时候可能偏执分裂位就出来了，会通过投射，把糟糕的体验扔出体外。所以在亲密关系中，听到了关系中的沉默，也就是听到了外界没有回应的时候，比较容易激发出小婴儿的状态。会觉得自己是不是哪里没做好，对方才没回应的。这个“自己哪里没做好”的泛化程度也不一样，比如也会觉得，对方的不回应，是不是故意想要折磨我。前一个是自己不好，后一个是对方不好。无论是“我不好”还是“对方不好”，可能都指向一种“被抛弃感”，整个人被抛到了一个陌生的境地里，这种感觉是很令人焦虑和慌张的。
●那为什么有的人耐受呢？
这里可能还是得强调一下具体情境的。假如我和我的爱人在海滩的躺椅上一起欣赏夕阳，环境很美，体感也很舒服，那么可能我觉得这种沉默，是非常耐受的。因为在这样的沉默里，彼此的预期和诉求，恰恰是被看到和满足的。
上面说的是较为平静的沉默，那陷入激烈情绪中的沉默呢？我认为可能首先他会有“觉察”，觉察到自己感觉不太好了，甚至快要不耐受了，然后会有意识地让自己跳出“是我不对”或“是他不对”的二元角色里，然后开始空间反思。因为关系始终是两个人的，两个人都做了些什么，或者没有做什么，才导致或者维持了这个“沉默”的存在。能到这一步，基本上都是内在有了心理空间，有空间就有了消化和反思的可能。所以说这里的“耐受”，可能更多是有了心理空间。当然，内在的防御机制也一定起到了作用。之前的“不耐受”，多数是心理空间被这些糟糕的感觉吞没，通过调动防御机制，让对这个“不耐受”更加耐受一些。
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沉默，改变的开始
上面提到的“耐受力”就是心理空间的意思，心理内部有空间了，就能涵容沉默，首先让沉默对自己不造成太大破坏，之后才会有心理内部工作和转化的可能。
●那么如何去创造一个心理内部空间呢？
之所以不耐受，是因为看不清那里有什么，之所以看不清，可能是距离太近了，被情绪裹挟。那不妨试着距离稍微拉远一点，可以通过转移注意力做其他事情，回到身体不被情绪裹挟的状态。做这些并非是对于“沉默带来的情绪冲击”置之不理，而是在做准备，在创造一个心理空间，进而可以更好地和这部分情绪工作。内心距离一拉开，空间也就出来了。那么接下来就可以向内看，去听到、去清晰自己内在的声音，去言语化自己的情绪感受，可以写下来、画下来等等。
到这里可能自己会感受好一些，但我觉得还可以多做一些。那就是回到两个人的关系中，回到现实层面，去和真实的那个人去沟通互动。一起去看看双方之间发生了什么，从而产生了沉默的局面？双方还能做些什么，让这个沉默不再继续下去。作为伴侣的某项“功能”，就像妈妈照顾小婴儿的时候，首先去为对方创造一个心理空间，让伴侣的情绪在2个人的关系场域中变得可以被承载、被涵容。
大家耳熟能详的《老友记》和《爱情公寓》，只要是在关系中，彼此被看到，情绪被认可，有共同的爱好，或者分享相同经历共鸣的时候，话匣子自然就会打开很多了。
有这么一句话：高质量的亲密关系，也是具有心理治疗的效果的。