还有比手机更好玩的！
▌付厚智
插画赵敏
说个故事
小明妈妈在一个心理学工作坊中说：“有一天我问小明，如果给你一周假期，你最想干什么？结果他说，他就想玩一天手机，啥也不干。”
这句话可引起了在场所有家长的共鸣，大家纷纷点头说：“是呢，现在手机是个大问题。”
还有人痛批游戏厂商，痛批游戏管理制度。
这时候，小李的妈妈说：“我怎么觉得孩子这么可怜呢，大家觉得手机很好玩吗？”
小明妈妈说：“有什么好玩的？一帮小学生打打杀杀的，我家孩子就是心智不成熟，沉迷游戏。”
小李妈妈说：“其实我也觉得不好玩。我想起来一个段子，说过去几个农民农闲的时候幻想，自己要是当了皇上，天天都吃炖土豆，以后下地干活都用纯金的锄头。我听到孩子说自己有假期就想玩手机，感觉就像听段子里的人说话一样。”
这时候工作坊的带领者说：“我们不要站在批评者的角度看待手机问题，而是站在孩子的背后，去担待他们的匮乏感。”
小李妈妈说：“对，我觉得老师说的匮乏感这个词特别好，我也觉得现在孩子真是太匮乏了，每天就是学习，好不容易到了假期能出去看看，结果到处都是人。”
小明妈妈说：“你说的对，但是没办法呀，现在社会竞争多激烈，我有时候看到老师在群里说的各种任务要求，我也替孩子累得慌。”
小李妈妈说：“你觉得孩子累，你跟他说过么？”
“我就说过一次，结果他跟我说，那你让我玩会儿手机啊。我就不敢再说了，我觉得我一心疼他，他就要挟我给他手机。这该怎么办呢？”
带领者说：“我们刚刚意识到，孩子玩手机，并不是因为手机很好玩，而是因为在孩子的认知中，手机是最好玩的，孩子们还没见过更好玩的东西。所以我想，我们带着孩子多接触新鲜事物，应该就能让孩子放下手机。”
这时候小明妈妈说：“可是，我也经常带孩子去旅游，去学习兴趣班，去露营，孩子好像就是沉迷在手机里，他接触的东西也不少，怎么还是这样呢？”
带领者说：“那我们就要看看，这些新鲜事物，是如何给到孩子的。”
讲点心理
想要让人主动做一件事，必须满足三个条件：
1.这件事要让人有胜任感，觉得自己能应对它，至少是相信自己能应对它；
2.这件事要让人有自主感，觉得我想做就做，我想怎么做，就怎么做，我能在其中有自己的自主权；
3.这件事要让人有关系感，即做这件事，我和周围人的关系会越来越好。
手机则完美契合这三个标准，它的难度适中，不会让人觉得太难，它能够给孩子自主空间，没人逼着孩子一定要打游戏，最后它能让孩子去社交，去和别人比赛。
而学习则可能三者都不符合，对于成绩不理想的学生来说，学习难以获得胜任感，而且总是被人催促学习，也没有自主感，一提到学习父母就会很恼怒，也缺少关系感。
这也间接说明，为什么成绩好的学生，成绩总是很好，而且经常主动学习，因为学习对他们来说难度适中，没有人催促，家长也不容易着急。
回到故事中家长的疑问，我们怎么给孩子新鲜事物，才可能让孩子喜欢它呢？
我们还是要参考这三个条件：1.它会不会让我觉得很难？2.它会不会让我觉得被要求？3.它会不会让我和周围人关系变差？
这里就会有一些常见误区，让我们家长在带着孩子接触新鲜事物时，起到反作用，我举几个例子：
■家长期待过高，学钢琴就要达到什么等级，学体育就要达到什么标准，带着一种“要做就做最好”的心态，很容易给人带来挫败，丧失胜任感。这里最好抱着一种“玩”的心态，去享受过程，弱化结果。
■家长替孩子做决定，去哪里旅行，去哪里吃饭，这些也容易让孩子失去自主感。这里可以让孩子参与决策，例如我们决定去旅行，那么孩子可以决定是火车还是自驾，住什么样的酒店，安排什么项目。如果孩子大一些，可以让孩子全权决策。
■强迫孩子参与自己认为有价值的活动，没能站在孩子的角度，去了解他的爱好。这会破坏自主感和关系感。
■过于紧张的日程安排，比如很多孩子的兴趣班安排在周日，全程紧凑。建议在各个辅导班之间，至少穿插半小时到一小时的空白时间，以防“贪多嚼不烂”，最终破坏胜任感。
■在游玩过程中，总是找机会给孩子讲道理，讲规矩，过于注重是非对错，而非感受。这样就会让娱乐丧失掉关系感。
■游玩过程中，强调要珍惜这次旅行，一定要写旅行感悟，回去后一定要好好努力。这些附加的条件都将让游玩变成一种控制，会破坏自主感与关系感。
其实总结起来，带着孩子接触新鲜的游玩项目，更考验家长“玩”的能力，考验家长能不能取悦自己，能不能允许自己享受生活。如果家长能够放下压力，尽情享受，那么也会给孩子起到很好的榜样作用，让孩子看到，原来世界上有这么多东西，比手机好玩得多。
（付厚智：资深心理咨询师，幼儿健康成长指导师，曾多次参与灾后心理援助项目。北京晚报心理专家团队成员）