夜思 | 搭子关系真的好吗

转自：中国青年报

小年说：

“吃饭搭子”“工作搭子”“逛街搭子”......“搭子”，成了当下年轻群体里的一个热词。

那么，从长远来看，“搭子”生活，会对我们造成什么深层影响？

推荐给你，静夜思。

搭子关系真的好吗

作者：芒来小姐 编辑：清筠

来源：壹点灵心理

之前看到一个梗：

我的饭搭子走了，燕子，没了你我可怎么活呀！

一石激起千层浪，评论区一片感同身受：

我的午觉搭子走了！跟她一起睡，我的头不痛腰不酸！

我的挨骂搭子马上要走了，好孤独嘤嘤嘤，从此只剩我一个人被领导批……

求一个游戏搭子！我上个搭子考研去了，跟这个大怨种的缘分果真尽了。

“搭子”，成了当下年轻群体里的一个热词。

它指的是，陌生人因某种共同需求结伴的一种新型社交概念。

只要双方兴趣一致，不必深入了解，马上就能结为“搭子”。

一旦需求不一致，可以立刻分道扬镳，没有任何心理包袱。

这样“即取即用”的社交关系，因为“好用”而盛行。

然而从长远来看，搭子关系真的好吗？

“求搭子”的生活，又会对我们造成什么深层影响呢？

01

搭子关系

到底搭些什么？

搭子的出现，使得人们可以将不同的需求分摊给不同的人。

早起上班迟到，有“迟到搭子”，两人凑一块聊聊八卦，挨骂扣薪水都不慌了；

中午吃饭，有“饭搭子”，两人点同一款外卖，还能一起看《甄嬛传》下饭；

它比熟人强一层，比朋友又弱一层。

美国斯坦福大学前社会学系主任马克.格兰诺维特，在文章《弱关系的力量》中，提到四个衡量人际关系的指标：

认识时间长度；对彼此情感强度；亲密信任程度；互惠行为程度。

搭子，认识不久，感情不深，了解不全，偶尔搭伴。

不属于朋友关系，属于“弱关系”。

就像一名网友形容自己的“工作搭子”：上班狗都要聊；下班狗都不理。

其实，搭子并不是现在才有的，它只是很早就存在的、弱关系模式的一种变体。

比如中年人搭伙打麻将，老人搭伴跳广场舞。

以前搭伙、搭伴的人被叫做“伙伴”，现在叫“麻将搭子”、“广场舞搭子”。

为什么“搭子”这个称谓这么受欢迎呢？

因为它精准形容了人的三大需求：

A. 精准陪伴

马斯洛在需求理论中，将各种“生理需求”放在最下层，将“自我实现”放在最上层。

挚友能帮助我们满足自我实现的愿望，但不见得能陪我们吃饭遛娃上厕所；

比起伙伴，搭子更像是“工具人”：精准使用，哪里需要往哪儿搬。

B.更多愉悦

我们可以在网上随随便便“求搭子”，也可以随随便便结束搭子关系。

比如离职了，饭搭子、工作搭子关系就结束了。

就此从彼此的世界中消失，私下也不会有交集。

因此，我们不用为对方的情绪和生活负责，不用给与对方太多，也不用替对方操什么心。

图的就是两个字：开心。

C.信息多元

每一个“搭子”，都能带来一些碎片信息。

工作搭子会告诉你，最近哪个甲方不好搞定；

饭搭子会告诉你，这段时间哪部剧特别火。

各式各样的搭子，带来各式各样的信息，有助于我们扩展视野、多元全面地了解世界。

综上所述：搭子，用过都说好。

但是，如果你想跟搭子聊聊心里话、谈谈原生家庭、疗愈内心创伤、甚至借个钱……

对不起，越界了，您的搭子已下线。

02

搭子关系

缓解了多少孤独？

搭子关系虽然好，但并不能真正让我们生活好起来。

因为搭子的本质，其实是一种对孤独感的自我保护。

《十三邀》中，项飙精准概括了社交分层：

本来多个层次的个体，中间有紧张矛盾关系，但大部分时间应该是整合在一起，可现在是断裂的。

也就是说，个体总是自己跟自己玩，和集体之间出现断层。

搭子，一定程度上弥补了断层，它使我们融入集体。

但并没有完全融入，因为弱关系无法建立牢固的纽带，随时可能再次断裂。

所以最终呈现出这样的局面：

搭子缓解了我们脱离集体产生的孤独感，但也只是缓解，我们和集体之间仍然是断裂的。

所以，搭子缓解的其实是浅层的孤独，没人陪吃饭的孤独。

但无法缓解更高层次的孤独：

通过另一个人实现自己、提高自己、长久感到安全的孤独。

如果只有搭子关系，就会导致这样的结果：

我们保护自己远离孤独，但感觉不到自己是这个世界的一份子，与集体之间仍然存在隔阂，内心依然压抑着深深的迷茫、不安、焦虑。

心理学习会上，一位老师讲述她的来访者沉迷打赏网红，甚至觉得网红比心理咨询效果更好，让他感到更快乐、更温暖、更被抚慰。

我们分析其中原因，一个很重要的因素是:

网红总是会满足他、取悦他，就像妈妈满足婴儿一样，总是给他好的东西，不会让他看到不好的、难受的部分。

只有搭子的社交，其实跟沉迷网红一样。

可以通过她得到浅层满足，但加深了个体真正的无力感。

我们越来越不愿意去经营一段相处长久、深度共情、可信任、可长期互惠的强关系。

既然可以得到短暂的快乐，谁还会费力去面对关系中那些复杂伤人的部分呢？

然而，经营一段强关系，其实和心理咨询一样，虽然需要承受一些难受的部分，但能带给我们这些好处：

A.拥有一个可以长久陪伴、感情稳固的“孪生兄弟”

科胡特认为，人有追求“孪生自体”的基本需求。

我们生来孤独，因此希望找一个双胞胎兄弟姐妹一般的人，与他结伴在这世上行走，这能真正使我们感到满足、自信、充满力量。

强关系，能够满足这样的需求。

B.加强与世界的链接，更深入地看清自己、看清他人

在不同的搭子身上搜集到的信息，是浅层信息，我们只能浅浅地看到自己和他人。

在同一个人身上挖掘深度信息，得到的却是深层信息，我们可以看透他人和自己。

这份深入的探索，能够帮助我们看到自己的内核，疗愈成长；也能帮助另一个人疗愈创伤。

C.走出自我满足的世界，收获成长与成熟

《群体性孤独》中写道：

“我们时常感到孤独，却又害怕被亲密关系束缚。

数字化的社交关系，恰恰为我们制造了一种幻觉，我们有人陪伴，却无须付出友谊。”

贪恋搭子，其实是贪恋一种沉溺于幻觉中的自我满足。

真正的满足，需要走出自我世界，去经营一段深度友谊，收获一份不可缺少的阅历。

当我们能够进入一段有一定负面、但更真实多元的关系，真正的成长才会发生。

写在最后：

科胡特认为，真正促进自我成长的社交，另一方会满足三种角色：

孪生兄弟角色；

镜子一般照映我们内在感受的角色；

希望自己能成为、但暂时没有成为的理想化角色。

比如我们想当一个很有能力的人，但暂时无法成为，就去找一个很有力量的朋友。

仔细想想，你的搭子，满足了哪一种角色？

如果都没有，那么或许你该考虑经营一段深层关系了。

比如，将投缘的“搭子”发展成志同道合的朋友。

首先，可以增加接触机会，保持不定期见面，增加认识时间长度；

同时，多给予对方共情、并寻求对方的共情，以此来增加情感强度；

然后，分享一些彼此的隐私，感同身受地倾听对方，提高亲密信任程度；

以及，多做一些互惠互利的事情，比如分享零食链接、赠送感兴趣的书、在对方需要时打电话或者赶到对方身边。

就像周国平说的：

解除孤独，只能靠相爱相知的人。

其余的人扰乱了孤独，反而使人更加孤独。

找十个不爱的搭子，不如与一个可爱的人相伴相知。